Retrospectivas do Diário: Um dia na vida do Perfeito Idiota Brasileiro [Sensacional!]
O texto abaixo é uma versão revisada, atualizada e abrasileirada do Manual do Perfeito Idiota Latino-americano, dos anos 1990.
PIB. Chamemos de PIB. O Perfeito Idiota Brasileiro.
Vamos descrever o dia do PIB. Vinte e quatro horas na vida de um PIB
para que os pósteros, a posteridade, tenham uma idéia do Brasil de 2012.
Ele acorda às sete horas da manhã. Tem que preparar o próprio café da
manhã. Já faz alguns anos que sua mulher parou de fazer isso para ele, e
ficou caro demais para ele pagar uma empregada doméstica.
Ele lamenta isso. Era bom quando havia uma multidão de nordestinas
sem instrução nenhuma que saíam de suas cidades por falta de perspectiva
e iam dar no Sul, onde acabavam virando domésticas.
PIB dá um suspiro de saudade. Chegou a ter uma faxineira e uma
cozinheira nos velhos e bons tempos. Num certo momento, PIB percebeu que
as coisas começaram a ficar mais difíceis. Havia menos mulheres
dispostas a trabalhar como domésticas, e os salários foram ficando
absurdos.
Para piorar ainda mais as coisas, ao contrário do que sempre
acontecera, a última empregada de PIB recusou votar no candidato que ele
indicou.
Mulherzinha metida.
Foi por coisas assim que PIB aderiu ao movimento Cansei, ao lado de
ativistas notáveis como Boris Casoy, Hebe Camargo, Agnaldo Rayol e João
Dória Júnior. Empolgante o Cansei. PIB quase fora a uma manifestação. Só
desistiu porque era sábado e sábado a feijoada era sagrada. O protesto
com certeza fora um sucesso.
O povo unido jamais será vencido.
PIB tomou o café na cozinha, com o Globo nas mãos. Assinava o jornal
fazia muitos anos. Se todos os brasileiros fossem como o Doutor Roberto
Marinho, PIB pensou, hoje seríamos os Estados Unidos. Bonito o choro do
Bonner ao anunciar no Jornal Nacional a morte de Roberto Marinho.
Por que ainda não ergueram estátuas para ele?
Com o Globo, PIB iniciou sua sessão de leituras matinais. Mais ou menos quarenta minutos, antes de ir para o escritório.
Leu Merval. Quer dizer, leu o primeiro parágrafo e mais o título
porque naquele dia o texto, embora magnífico, estava longo demais. Havia
um artigo de Ali Kamel. “Um cabeça”, pensou PIB. “Deve ter o QI do
Einstein.” Mas também aquele artigo – embora brilhante, um tratado
perfeito sobre o assistencialismo ou talvez sobre o absurdo das cotas,
PIB já não sabia precisar — parecia um pouco mais comprido do que o
habitual. Deixou para terminar a leitura à noite.
PIB vibrou porque, se não bastassem Merval e Kamel, havia ainda Jabor.
Um gênio. Largou o cinema para iluminar o Brasil com sua prosa
espetacular. Um verdadeiro santo. Podia estar com a sala da casa cheia
de Oscar.
Começou a ler Jabor e refletiu. “Impressão minha ou hoje aumentaram o
tamanho do Jabor?” PIB sacudiu a cabeça, na solidão da cozinha, num
gesto de reverência extrema por Jabor, mas também achou melhor deixar
para ler mais tarde. Era seu dia de sorte. Também o historiador Marco
Antônio Villa estava no Globo. “Os primeiros 18 meses do governo Dilma
foram fracassos sobre fracassos” era a primeira linha. Bastava. Villa
sempre surpreendia com pensamentos que fugiam do lugar comum.
Como uma terrorista chegou ao poder? Bem, tenho que comprar algum livro de história do Villa. Ele com certeza escreveu vários.
Completou a sessão de leituras da manhã na internet. Leu Reinaldo
Azevedo. Quer dizer, naquela manhã, leu um parágrafo. Na verdade,
metade. Menos. O título. Não importava. Azevedo era capaz de mesmerizar
toda uma nação com a luz cintilante de meia dúzia entre milhares de
linhas que produzia incessantemente. PIB deixava escapar um sorriso de
admiração a cada vez que li a palavra “petralha” em Azevedo.
Rei é rei. Um cabeça pensante. Por que será que não ocorreu a
nenhum presidente da República contratar esse homem como assessor
especial? Se o Brasil bobear, a Casa Branca vem e contrata.
Debate é assim. Medalhinha. Chamar um tal de Nassif de Nassífilis. PIB
julgava FHC um banana. Não sabia debater. Bananão. Como FHC podia dizer
coisas assim? “Eu não estou aqui para ver o PT se arrebentar. O Brasil
precisa de partidos que tenham uma certa história, e o PT tem.” Isso em
2005, quando era o momento de derrubar o lulopetismo. E essa outra? “Por
que o mensalão se tornou conhecido? Porque o Roberto Jefferson
teatralizou o mensalão.” E essa então? “O Lula, ao invés de renunciar e
desistir, disse: eu vou brigar. O Lula foi decisivo naquele momento, em
dissipar o mensalão.”
Ba-na-não! Graças a Deus já passou dos 80 e não pode mais atrapalhar o Brasil. O campo ficou livre para o Serra e o Aécio!
Ainda na internet, uma passagem pelo Blog do Noblat. Naquele dia, no
blog havia uma coluna assinada por Demóstenes. PIB deu parabéns mentais a
Noblat por abrir espaço a Demóstenes, nosso campeão mundial da
moralidade, nosso Catão. PIB guardara um texto de Demetrio Magnolli,
outro cérebro avançado, em que este prestava um justo tributo à nossa
reserva moral no senado. Saíra na edição das 100 pessoas mais influentes
da revista Época. Anotou um trecho: “Não é preciso concordar com tudo
que ele fala ou faz para homenageá-lo. Demósteneses não é mais um
comerciante num mercado em que se trafica influência em troca de cargos
ou privilégios. Ele tem princípios e convicções.”
Por que falam tanto do tal do Assange e do Wikileaks quando temos tantos caras muito melhores?
A caminho do trabalho, PIB ligou na CBN. Ouviu uma entrevista com o
filósofo Luiz Felipe Pondé. “Meu pequeno carro não contribui para o
aquecimento do planeta”, disse Pondé, o nosso Sócrates, o Aristóteles
verde-amarelo. Pondé ganhara imediatamente a admiração de PIB quando
reclamara dos pobres que estavam congestionando os aeroportos. A última
vez que viajara para Miami ficara revoltado com as pessoas inferiores
que iam voar.
Bem, preciso anotar aquela. Meu pequeno carro não contribui para o aquecimento global.
Isso o levou a reparar nos ciclistas nas ruas de São Paulo. Cada dia
parecia haver mais. Mau sinal. Havia muitas bicicletas no trajeto. PIB
sentiu vontade de atropelá-las em grupo e fazer um strike.
Odiava ciclistas. Atrapalhavam os motoristas. Tivera vontade de vomitar
quando vira a foto de um ciclista inglês de bunda de fora — branca e
mole como um pudim — numa marcha nudista por mais espaço e segurança em
Londres para as bicicletas.
Abria uma única exceção: Soninha. Desde que ela continuasse a posar pelada em nome das bicicletas.
Hahaha. Hohoho.
Na CBN ouviu também informações e comentários sobre o mundo.
“Prestígio em Paris dá vantagem a Sarkozy nas eleições presidenciais”, a
CBN avisou. PIB admirava Sarkozy. Proibir a burca foi um gesto
histórico. As muçulmanas deveriam ser gratas a Sarkozy. Elas haveriam de
votar maciçamente nele para dar a ele o segundo mandato para o qual a
CBN dizia que ele era o favorito.
Os maridos obrigam as coitadas a usar burca.
O tema do islamismo estava ainda em sua mente quando se instalou em
seu cubículo de gerente na empresa. PIB refletiu sobre o mundo. Tinha
lido em algum lugar que no Afeganistão as pessoas queriam que os
soldados americanos fossem embora. Os afegãos estavam queimando
bandeiras dos Estados Unidos. A mesma coisa estava ocorrendo no Iraque. E
no Iêmen. Em todo o Oriente Médio, fora Israel.
Ingratos. Como eles não percebem que os Estados Unidos estão lá
para promover a democracia e levar a civilização? Os americanos estão
acima de interesses mesquinhos por coisas como o petróleo.
Era um perigo o avanço muçulmano. Não que apoiasse, mas PIB entendia o
norueguês que matara 77 pessoas por considerar que o governo de seu
país era leniente demais com os muçulmanos.
A raça branca está em perigo.
Entretido em salvar a raça branca, PIB não percebeu o tempo passar.
Só notou pela fome que já era hora de comer. A opção, mais uma vez, foi
pelo Big Mac do shopping, e mais a Coca dupla. Detestava os ativistas
dos direitos dos animais porque combatiam os Big Macs. PIB estava
tecnicamente obeso, mas na semana que vem iniciaria uma dieta e
começaria também a se exercitar.
Fim do expediente. A estagiária estava com um decote particularmente
ousado. Talvez estivesse sem sutiã. PIB a chamou algumas vezes para
discutir assuntos que na verdade não tinham por que ser discutidos. A
questão era olhá-la. Valeu o dia, refletiu. Home office é uma bobagem porque não permite esse tipo de coisa: olhar para meninas gostosas no escritório.
Na volta, mais uma vez foi tomado pela tentação de atropelar os
ciclistas. “Quando você deseja muito uma coisa, todo o universo conspira
a seu favor”. PIB se lembrou da frase de seu escritor favorito, Paulo
Coelho. Então ele desejou muito que as bicicletas sumissem.
Xiitas.
Algum colunista escrevera isso sobre os ciclistas. PIB não lembrava
quem era, mas concordava inteiramente. Os ciclistas são gente esquisita
que deve fazer ioga e praticar meditação, suspeitava PIB.
Tudo gay!
Já incorporara para si mesmo a frase genial de Pondé.
Meu carro pequeno não contribui para o aquecimento global.
No churrasco de domingo, ia soltar essa. Teve um breve lapso de
inquietação quando se deu conta de que os brasileiros que tanto
contribuíam para a elevação do pensamento nacional já não eram tão novos
assim, O próprio Merval era imortal apenas pela sua contribuição às
letras, reconhecida pela Academia. Então lhe veio à cabeça a juventude
sábia e influente de Luciano Huck, e ficou mais sossegado.
A mulher não percebeu quando ele chegou. Não era culpa dela. A
televisão estava ligada com som alto na novela da Globo. PIB lera várias
vezes que as novelas tinham uma “missão civilizadora” no Brasil. Mais
uma dívida dos brasileiros perante Roberto Marinho: a perpetuação das
novelas cvilizadoras. A mídia impressa brasileira reconhecia a missão
civilizadora na forma de uma cobertura maravilhosa das novelas. Uma vez
um leitor da Folha reclamou por encontrar na Ilustrada seis artigos
sobre novelas.
O brasileiro só sabe reclamar. E reivindicar. Uma besta!
PIB deu um alô que não foi ouvido. Ou pensou ter dado. Sentou ao lado
da mulher, e o silêncio confirmou para ele sua tese: depois de muitos
anos de casamento as pessoas se entendem tão bem que não precisam trocar
uma só palavra. Nem se tocar. É quando o casamento chega ao estágio da
perfeição: ninguém tem que fazer nada. É o estágio superior em que o
matrimônio se santifica pela ausência do sexo. A cada quinze dias, PIB
tomava Viagra e descarregava as tensões sexuais com uma escorte que
cobrava 400 reais.
Tá barato. Um dia ela topa beijar!
Não ligava muito para as novelas civiizadoras. Mas soubera no
escritório que Juliana Paes aparecia de vez em quando pelada. Passou por
sua cabeça um pensamento rápido.
Talvez eu devesse pedir para a patroa me avisar quando a Juliana Paes ficar sem roupa.
Terminada a novela, era a sua vez na televisão. Futebol. Bacana o
futebol passar bem tarde, depois da novela. Provavelmente a Globo
pensara nisso para ajudar os pobres que moravam longe e demoravam horas
para chegar em casa depois do trabalho.
“Boa noite, amigos da Globo!”
A voz do Brasil se apresentou. “The voice”, pensou PIB em inglês.
Um carisma total o Galvão. Subaproveitado. Devia estar no Ministério da Economia, e não narrando escanteios e tiros de meta.
PIB lera que Galvão estava morando em Mônaco. Sabichão. Ficava muito
mais fácil, assim, cobrir a Fórmula 1. Nunca alguém da estatura moral de
Galvão optaria por Mônaco para não pagar imposto. Galvão certamente
faria bonito na Dança dos Famosos de seu amigo Fausto Silva, o Faustão,
outro civilizador, especulou PIB em sua mente criativa.
PIB não torcia a rigor para time nenhum. Era, essencialmente,
anticorintiano. Com seu segundo saco saco de pipocas na mão, viu,
contrariado, o Corinthians vencer.
Amanhã os boys vão estar insuportáveis.
PIB queria muito ver o Jô.
Era um final de dia perfeito, ainda mais porque antes havia o
aperitivo representado por William Waack. PIB achava um privilegio poder
ver Waack não apenas na Globo como na Globonews. Os Marinhos podiam
cobrar pela Globonews, mas não faziam isso para proporcionar cultura de
graça aos brasileiros. PIB zapeava quando Waack dava suas lições na
televisão, em busca quem sabe de uma mulher pelada no horário tardio,
mas os fragmentos que pescava eram suficientes.
Jô. Não posso perder Jô. Uma enciclopédia. Podia ser editorislista do Estadão. Hoje ele vai entrevistar o Mainardi!
Manhattan Connection era simplesmente obrigatório, embora PIB o
dividisse com vários outros enquanto manejava o controle remoto. Outro
dia PIB vira um cara que merecia atenção: Marcelo Madureira. Com sua
memória fotográfica, PIB instantaneamente o reconheceu: trabalhara como
humorista na Praça da Alegria. Ou na Zorra Total?
PIB bem que queria ver Jô. Ou pelo menos incluí-lo no zapeamento.
Duas palavras de Jô valiam por mil das pessoas normais. Faziam você
pensar e, além do mais, rir porque o cara tinha um estoque ilimitado de
piadas.
Não vejo graça nenhuma no Woody Allen. Mas em compensação o Jô!
Mas não foi possível ver o gordo que ensina e alegra milhões de brasileiros.
PIB acabou dormindo no sofá, do qual sua mulher achou preferível não o
tirar, e onde ele roncou tão alto quanto o som da tevê — e teve, como
sempre, o sono límpido, impoluto, irreprochável dos perfeitos idiotas.
Presidente Dilma Rousseff ocupa rede de televisão e
rádio para anunciar redução nas tarifas de energia elétrica a partir
desta quinta e alfineta a oposição: "Só construiremos um Brasil com a
grandeza dos nossos sonhos quando colocarmos a nossa fé no Brasil acima
dos interesses políticos ou pessoais". Segundo ela, "o Brasil tem e terá
energia mais que suficiente para o presente e para o futuro, sem
qualquer risco de racionamento"; assista
Competição é inglória; tucanos, com 56 candidatos
barrados pela Justiça Eleitoral em 2012, peemedebistas (49) e pepistas
(30) ocupam as três primeiras posições em campeonato de piores quadros,
de acordo com os critérios da lei da ficha limpa; PT, com 18 fichas
sujas, ficou na oitava posição entre as 24 agremiações; PTC, PSOL, PSDC e
PHS, com apenas um barrado cada, têm motivos para se orgulhar
